O MENOR STRESS DO MUNDO

O menor homem do mundo He Pingping (74,61 cm) segura o dedo do homem mais alto do mundo, Sultan Kusen (2,46 m), durante o lançamento do Guinness World Records em Istambul.

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

(texto - estressado, é claro - de Paulo Weinberg)

Para conhecimento nacional e reconhecimento regional:

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.

Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes.
Nada!

Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.

Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.

Característica nossa, não gostamos de intermediários.

Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.

Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.

O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.

É marrom!

Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele!
E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda.

O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.

Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra.
Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.

Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.

O nordestão é vento com grife e estilo... estilo vendaval.

Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa.

A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.

Outra coisa: nosso mar é pra macho!

Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos.

Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.

Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol.

Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.

Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás.

Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.

O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso.

Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando.

É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.

Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra.

Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozidos ao bafo.

E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices.

Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.

Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!

Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.

A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno.

Você vai lá e compra um.

Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar.

Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.

Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.

O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro!

Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores às dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.

Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval.

Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.

Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.

É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite.

Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.

Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.

E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.

Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo:

-Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio!

Paulo Wainberg

TTRR - Técnica Tibetana para Relaxamento Rápido

No período entre o Natal e o Ano Novo, é comum a ocorrência do chamado "Estress das Festas", que ocorre justamente com as pessoas que não podem sair de feriadao e tem que, ainda por cima, executar as tarefas das pessoas que estão de folga.

Também ocorre devido ao acúlumo de atividades relacionadas justamente às festas:

• SGGCCBV-UH - Síndrome dos Grandes Gastos com a Compra de Comidas e Bebidas por causa de Visitas de Última Hora (normalmente na última hora porque descobre que muitas pessoas da família resolveram não viajar por causa dos altos preços dos aluguéis e da alta dos alimentos e bebidas no litoral e estão vindo para sua casa festejar o Natal e o Ano Novo)
• SGGCCBV-UMIUHNANANV - Síndrome dos Grandes Gastos com a Compra de Comidas e Bebidas por Causa de Visitas que Mudaram de Idéia na Última Hora e Não Apareceram nem Avisam que Não Vem (caso mais raro porém não menos estressante. As pessoas descobrem que poderão viajar e ficar na praia na casa de outra pessoa. Esta pessoa normalmente sofre com a síndrome descrita acima)
• SSNA - Sindrome da Solidão Natalina e Anononovina - Todos fazem questão de dizer que vão fazer festas e não te convidam.
• SOPPOAN - Síndrome do Odeio Papai Noel e Odeio Ano Novo
• SAAN - Síndrome Agorafóbica de Ano novo. Essa é complicada: apessoa entra em quadro de stress por causa do medo de que o Ano novo vai ser diferente do ano que finda.

Existem centenas de outras causas do stress de fim de ano. Acidentes, dívidas não esperadas,

Em entrevista EXCLUSIVA com o saite dos Estressados, o monge tibetano Khah-Ilana Lama descreveu uma técnica milenar, muito usada em seu pais:

Teknik untuk relaksasi yang cepat

(Khah-HyLanah Lama)
Ahli merekomendasikan teknik ini, ketika otak kelebihan beban, untuk relaksasi yang baik. Horyiuk nadje / certiu/monikled / tronik gosub nekst parakbau nakitbah.

Hanya lakukan hal berikut: dengan bantuan mouse, pindah Ke surat dengan huruf Sh.

Kurioso sempre cai nas brincadeiraS

Esta técnica fantástica já foi utilizada prograndes estadistas:
- Janio Quadros,
- Berlusconi,
- Boris Yeltsin
- Lula

- Zeca Pagodinho
- muitos outros artistas, políticos, jornalistas, donas de casa, vigilantes, músicos, empregadas domésticas e babás usam a técnica e recomendam.

Como nós acreditamos que não devemos nos estressar a toa, aqui está a tradução do texto:

Técnica para um rápido relaxamento:
(Khah-HyLanah Lama)
Quando o cérebro está sobrecarregado, o corpo sofre, mesmo sem fazer esforço.

Treinar a mente para manter o corpo relaxado é, basicamente, uma questão de manter a coordenação motora/visual/cerebral em ação.

Basta fazer o seguinte: com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M.

Várias vezes, até que o relaxamento e a profunda felicidade acabarão por tomar conta de cada um de nós.

Mande o trabalho à merda e vá beber uma CERVEJA

Meu Voto de Boas Festas!!!

Nessas correrias de ano inteiro a gente acaba achando que Natal e Ano Novo são somente mais dois feriados.
Mas é justamente o contrário: Natal e Ano Novo devem ser sempre dias marcantes.
O Natal é dia de reflexão, não apenas troca de presentes.
O Ano Novo é o eterno recomeço. Traçar novos desafios e planejar novas vitórias.
Mas nesses dias em especial, a quantidade de festas e confraternizações são elevadas a enésima potência.

Deixo então meu voto de Boas Festas!!

Feliz Natal!

Próspero Ano Novo!!!

Um abração!!!

Meu TRADICIONAL voto de Boas Festas!

Meu NOVÍSSIMO voto de Boas Festas ELETRÔNICO!

Cinto de segurança para Estressados

Uma das mais revolucionárias invenções do meio automotivo: o "HERVORZUHEBEN Sicherheitsgurt" (CINTO DE SEGURANÇA PARA ESTRESSADOS)!!!

Desenvolvido com base em redes neurais e com aplicativos com inteligência artificial, este revolucionário produto promete ser a sensação ente os estressados do mundo inteiro.

Centenas de vidas podem ser salvas, graças ao sensor ativo de atividades bu-propiônicas que imediatamente acionam o sistema de defesa quando os níveis de dopamina, serotonida, queratina, albumina e adrenalina colidem de forma cognitiva, gerando o efeito "Spricht kein Deutsch" descrito pela primeira vez pelo Dr. Leiter Pudding (phd).

Este efeito, teorizado em julho/1997 no Laborstudien Sinnlos, da Universität Shoemaker Lügner, da cidade de Betrug-Täuschung, norte da Áustria, gera grande desconforto na região do hipotálamo e no astrodome do pâncreas.

O total descontrole das papilas oligárquicas associado á sudorese da retina gera o efeito "Spricht kein Deutsch".

O filme abaixo apresenta um paciente típico.

As fases do processo líbrico desencadeado pelo "Spricht kein Deutsch", tão bem descrito pelo Dr. Leiter Pudding são três:

1 - Starken Käse: determina ao organismo a geração de mais partículas sudoríparas e acelera o metabolismo das gônadas supra-renais e do cócix

2 - Gurke und gekühlte: direciona todos os ribonucleotídios ao cisto falopiano subdural

3 - Weißwein: provoca o relaxamento pós crise e libera o topografozônio (hormônio calmante produzido pelas células hematófitas do tecido disjuntivo do abdômen inferior.

Não tem previsão de vinda para o Brasil em 2009, infelizmente...

OS PELUDOS DA SOAMA

É isso aí!!!!

FIM DO MUNDO!!!! É O SINAL!!!

(contribuição de MCarissimi)

Pois é minha gente!

Não adianta perder a cabeça!

Não adianta se estressar!

 

O FIM ESTÁ PRÓXIMO!!!

 

Esse é um sinal mais que claro que o fim está próximo.

Esse homem bebendo água...

Só pode estar fazendo penitência...

>:/

Romantismo sem stress!

As correrias do dia-a-dia nos forçam ao extremo.

Mas, na intimidade, dar um presente à pessoa amada, dançar e fazer um brinde com o melhor champagne faz a vida realmente valer a pena.

Acia de tudo, numa vida à dois, o que importa é ser romãntico.

>:-/

CONVITE ESPECIAL!

Queridos amigos da Orquestra Sinfônica da UCS nesta quinta-feira, dia 10 de dezembro estaremos realizando a 10ª edição do Programa Quinta Sinfônica, temporada 2009.
Esta edição é especial de NATAL e reune mais de cem músicos no palco, com a participação inédita da Orquestra Municipal de Sopros de Caxias do Sul. A apresentação tem a regência do Maestro Manfredo Schmiedt e como solistas Elisa Machado - soprano e Eduardo Bighelini - tenor. O repertório apresenta a Sinfonia "Il Guarany"de Antonio Carlos Gomes; "árias de óperas italianas e nacionais"; a "Abertura 1812 op. 49" de Piotr llich Tchaikovsky e encerramento com canções de natalinas.
Outra peculiaridade é que este concerto é ao ar livre no Parque Getúlio Vargas (Macaquinhos).
Como esta é a última edição do Quinta Sinfônica da temporada 2009, estamos empenhados em levar o maior número de pessoas para juntos celebrarmos o final de mais um ano. Para isso contamos com sua especial colaboração nos ajudando a promover este espetáculo.
Convide seus amigos e familiares. Estamos esperando por vocês.
Um forte abraço e até o concerto.

Ester Chaves Rodrigues
comunicação - Osucs

SERVIÇO:

Evento: A Orquestra Sinfônica da UCS, apresenta a 10ª edição do Programa Quinta Sinfônica - Edição Especial de NATAL. Convidados especiais: Orquestra Municipal de Sopros e solistas cantores. Regência: Maestro Manfredo Schmiedt.

Data: 10 de dezembro de 2009 - quinta-feira
Hora: 20h30min
Local: PARQUE GETÚLIO VARGAS (ao ar livre)  – R: Dom José Barea, s/nº - B: Exposição - Caxias do Sul – RS
ENTRADA FRANCA

Apoio Cultural: Unimed Nordeste RS e Jornal Pioneiro.
Informações: 3289 9017
*em caso de chuva o evento será transferido para a Catedral Santa Teresa.

 

 

Walter, o estressado!!!

(Contribuição d estressada Leonor Piccoli)

ESSE É DOS NOSSOS!!!

DESESTRESSAR

VAMOS LÁ!!!!

 

Esses espetáculos são realmente interessantes e vale a pena assistí-los!

Shakespeare em plena Praça Dante é algo que devemos prestigiar.

O Estressado Mór já assistiu e se der ele vai de novo!

 

NÃO TEM STRESS!!

Vamos prestigiar quem
faz um ótimo trabalho!

>:-/

Ovos Estressados

(Contribuição da estressada Cintia)

):-/

A vida a dois e o Crochê

Destinado ao público feminino

Muita gente se pergunta: como determinado casal pode passar mais que uma vida junto e manter um relacionamento, um amor e uma cumplicidade constantes?

Esta história apócrifa (segundo o Analista de Bagé: história apócrifa é uma mentira mal contada) abaixo, mostra como as boas atitudes, a dedicação contínua, o entusiasmo e o aprendizado com pessoas mais experientes podem contribuir com uma vida a dois longa, amorosa, tranqüila e intensa.

(Contribuição de RFelipeto)

Bonecas de Crochê

Steve Ostin (o Homem Biônico) e Jaime Sommers (a Mulher Biônica) estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.

Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que Jaime guardava em cima de um armário e tinha avisado à Steve que nunca (MAS NUNCA!) abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos Steve nunca nem pensou sobre o conteúdo naquela caixa de sapato. Ele conhecia a potência do puxão de orelha.

Mas um dia, infelizmente, Jaime ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

As peças dela não tinham mais garantia.

As baterias estavam muito fracas e não recarregavam adequadamente.

Sobre Steve abateu-se então uma imensa curiosidade: o que havia na caixa?

Depois de vários dias sem dormir, Steve resolveu agir: tirou a caixa de cima do armário e gentilmente a depositou ao lado de Jaime e ficou ali, em silêncio, aguardando uma decisão dela. Em completo silêncio.

Quase completo: havia o zumbido do seu jelho biônico, que precisava de uma troca de óleo.

Cinco minutos se passaram e então, suavemente, Jaime pegou na mão de Steve e falou:

- Abra a caixa, meu querido! Está mais do que na hora de você saber o que está guardado ali!

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

+

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólare$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$!!!

Steve, boquiaberto, pergunta:

- Jaime, minha querida Jaime!!! O que significa isso?

Jaime, num suspiro de alívio por finalmente compartilhar o segredo de 60 anos, explica:

- Simples, Steve my darling! Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. Se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

Steve Ostin (o Cyborg, o astronauta, o Homem de Seis Milhões de Dólares) ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava:

- BAAAAAAHHH!!! Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.

E em voz alta, porque o ouvido biônico dela falhava cada vez mais, prosseguiu perguntando:

- Ok, Jaime! Entendi o ritual das bonecas. Mas existe a segunda parte do mistério: esse dinheiro todo de onde veio?

Com um sorriso de satisfação, Jaime respondeu:

- Ah!!! Sim!!! Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas...

PRECE

Senhor,

Dai-me sabedoria para entender meu marido,

Amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo.

Senhor,

Dai-me estas bençãos,

Porque se eu pedir força, Senhor, eu bato nele até matar.

Eu não sei fazer crochê!

Amém!

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CONVITE 9ªQUINTA SINFÔNICA

Todo mundo lá!!!

 

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Master Class - “Composição de Trilha Sonora” - Maestro Italiano Giovanni Luisi

"Composição de Trilha Sonora"
Maestro Italiano Giovanni Luisi

 

Unidade de Música – Orquestra Municipal de Sopros de Caxias do Sul
Público Alvo: Músicos, compositores, arranjadores e maestros
Ministrante: Maestro Giovanni Luisi – Itália

Dia: 06, 07 e 08 de novembro
Horário: 9h30min às 17h
Local: Escola Promúsica - Caxias do Sul – RS
Av. Julio de Castilhos, 2001 – Sub-solo
Inscrições: R$ 100,00
Mais informações pelo telefone (54) 3901 1316 ramal 209

 

Parte Teórica
A Trilha Sonora

- as regras
- as diferenças entre trilha Sonora e outros tipos de música
- avaliaçao de trabalhos dos alunos
- avaliação de trabalhos de vários compositores
- o relacionamento com a cena
- tema e variação
- a ideia temática
- a concepção da trilha inteira

 

Parte Prática
- Construção de uma estrutura de trilha sonora
- Exercícios sobre tema e variação
- Dicas, sugestões, bibliografias e obras fundamentais

 

 

Nó de gravata sem stress

Esta é o revolucionário método em duas etapas para acabar com o stress de dar aquele nó na gravata.

Recomendado pelos maiores estilistas e adotado pelos homens que primam pela elegância, praticidade e pela tranqüilidade!

Amarrar uma gravata deve ser um momento de total RELAX. Nunca uma fonte de irritação

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Explicar o Inexplicável

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CONVITE - NEI LISBOA E OSUCS

Convite

Prezados amigos da Orquestra Sinfônica da UCS, neste domingo, dia 18, acontece o III Concerto da Primavera, com apresentação da Orquestra Sinfônica da Universidade de Caxias do Sul e com os convidados especiais: o cantor, compositor e escritor, NEI LISBOA e banda. A regência é do maestro Manfredo Schmiedt.
Este concerto está em sua 3ª edição e tem como objetivo oferecer um concerto especial à comunidade celebrando a chegada da Primavera.
Como brinde simbólico para esta estação, estarão sendo distribuídas mudas de flores, erva-mate e água quente para o chimarrão. Além disso, durante o Concerto, a Unimed estará no local com uma estrutura montada especificamente para o evento, com área de recreação infantil e distribuição de balões a cargo dos Médicos do sorriso.
*Não perca, traga sua família, a cuia, toalha ou cadeira e prestigie este evento.
Repasse este convite e convide seus amigos e familiares.*

Serviço:

Evento: A Orquestra Sinfônica da Universidade de Caxias do Sul e a Unimed Nordeste-RS apresentam o III Concerto da Primavera, com o cantor, compositor e escritor Nei Lisboa e banda.  Data: 18 de outubro de 2009 - domingo Hora: 10h30min (lembramos que no dia 18, haverá mudança para o horário de verão) Local: estacionamento da UCS TV - R: Francisco Getúlio Vargas, 1130 - B: Petrópolis - Caxias do Sul - RS - caso chova o concerto será transferido para o UCS Teatro Entrada franca Realização: Universidade de Caxias do Sul e Unimed Nordeste - RS Apoio: Lei Municipal de Incentivo à Cultura Informações: (54) 3289 9017  

Programa:
Regente: Maestro Manfredo Schmiedt
convidados especiais: Nei Lisboa e banda

*Arranjos de Vagner Cunha

Produção urgente - Nei Lisboa
Mundos seus - Nei Lisboa
Em pleno carnaval - Nei Lisboa
Tropeço - Nei Lisboa
Berlin Bomfim - Nei Lisboa e Hique Gomez
For no one - Lennon e McCartney
Bennie and the jets - Elton John
Still you turn me on - Lake
Verdes Anos  - Nei Lisboa e Augusto Licks
Telhados de Paris - Nei Lisboa
Baladas - Nei Lisboa
Pra te lembrar - Nei Lisboa
Romance - Nei Lisboa
Bar de mulheres - Nei Lisboa
Confissão - Nei Lisboa
Relógios de Sol  - Nei Lisboa
Another brick in the wall  - Roger Waters

Músicos convidados:
Paulinho Supekovia, violão
Michel Dorfman, piano
Clóvis Boca Freire, contrabaixo elétrico
Ricardo Arenhaldt, bateria

=+=

Aos fumantes de plantão!!!

PARAR DE FUMAR!!!

O Estressado Mór fumou 10 anos de sua vida!

Dos 15 aos 25.

Parou exatamente no dia 10 de outubro de 1998, às 07:00 da manhã.

Um dia inesquecível!

Ele não sabe porque começou, mas parou porque não conseguia mais respirar direito e não tinha fôlego para subir um lance de escada.

O que ficou foi uma tosse chata que durante muito tempo foi apenas isso: uma tosse chata, seca, irritante, incontrolável.

No dia 10 de Outubro de 2008, a "comemoração" dos 20 anos sem fumar (ao menos diretamente) aconteceu numa clínica especializada em doenças respiratórias.

O EM estava estava realmente mal, tossindo como um possesso e incomodando a vizinhança inteira.

Tossia de ficar com o rosto vermelho.

Respirava e não havia oxigênio.

Uma experiência assustadora.

O EM achou que ia morrer.

Uma injeção milagrosa de corticóide devolveu ao EM a vida e o oxigênio.

Passou-se um ano. De lá pra cá, broncodilatador, corticóides (pra combater crises aléricas no trato respiratório), spray no nariz (pra combater a sinusite e permitir uma respiração mais eficaz), aparelho pra poder dormir (por causa da apnéia do sono), aumento de pressão sangüínea, muita grana de cerveja investida em remédios.

Todos caros.

Ainda bem que o Estressado Mór não é alérgico aos remédios. Tem gente que não pode usar a medicação porque piora.

Na "comemoração" dos 21 anos sem cigarro (e do primeiro ano de tratamento) o EM pode dizer que consigue respirar muito melhor (não lembrava mais de como era respirar sem estar com o nariz "trancado", parece bobagem mas quem sofre com essa doença sabe exatamente do que falo), a taxa de oxigenação do sangue melhorou bastante (sempre acima de 95%).

Graças ao tratamento e ao aparelho que obriga o EM a respirar durante o sono (pra combater a apnéia, que o Estressado Mór nem sabia o que era), o EM também consigue dormir e acordar disposto e alerta.

E feliz, porque não morreu asfixiado durante o sono.

Parece exagero, mas é exatamente o acontece.

O lado negativo é que sobra menos pra cerveja.

Mas como foram 20 anos investindo em cerveja, o EM acredita que a indústria de bebidas pode ficar sem essa fonte de renda por algum tempo.

Agora é vez da indústria farmacêutica:

- Em vez do barman, agora é a vez do pneumologista.

- Em vez da garçonete, a enfermeira.

- Em vez de Bohemia, Polar e Absinto agora é a vez do Avamis, Seretide e Sorine.

Essa conversa toda tem a ver com a visita do EM ao consultório da especialista pra fazer uma consulta meio emergencial, porque a semana passada foi terrível: a mudança de clima afeta muito a vida dos asmáticos. Pergunte ao seu amigo (asmático, rinítico, alérgico) como a gente fica feliz com essas aventuras.

A parte "boa", que deixa o EM mais conformado, é que existem milhões de outros que, como ele, sofrem esse "inferno de tosse".

Milhões de ex-fumantes e fumantes.

Claro que tem outros milhões que já nasceram "portadores". Mas o cara que, como o Estressado Mór, fez de tudo para passar por isso tem que tomar na cabeça mesmo e gastar uma fortuna com remédios.

A cerveja é mais divertida. E mais social. E mais barata.

Remédio é pra gente doente.

E asma é incurável...

Parem de fumar!!!

COF!!! COF!!! COF!!!

Para quem não consegue parar de jeito nenhum, repasso uma "simpatia", uma contribuição do amigo Gelson "GRINGO" Brandalise, de Bento Gonçalves.

Simpatia para parar de fumar (e treinar aritmética)

Tenha à mão:

- um maço de cigarros,

- 21 balas de mel

- uma folha de papel para anotações.

Nenhum cigarro desse maço deve ser dado a outra pessoa, nem as balas.

E Faça o seguinte:

- Assim que der vontade de fumar, fume o primeiro cigarro do maço e jogue uma bala num jardim público em intenção de são Cosme e São Damião.

- Quando a vontade de fumar voltar, faça o contrário:

* Chupe uma bala de mel e jogue o cigarro (inteiro) numa praça pública.

* Na terceira vez, fume um cigarro e jogue a bala.

E assim por diante, até acabar o maço de cigarros e as balas.

Anote sempre para não inverter a ordem.

>:-(

CONVITE ESPECIAL

Compareça!
Divulgue!
Apóie!

:)

Efeitos Nefastos da TPM

É isso aí!

Moças, repitam:

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

Devo controlar a minha ira!

>:-/

Estress na Sexta-feira!!!

AAAAAAAAAAAHHHH!!!
EU TO MALUCOOOO!!!!

:-(

Cantar o Hino Nacional...

É de ficar deprimido.

Muito deprimido, aliás...

Nem bupropiona ajuda...

Coitado do meu país...

Aprendizes de artistas..

Aparacendo em rede nacional...

"...E o céu da liberdade em raios friiiiigidos..."

Vou voltar pra internação...

:-(