Batman e a TPM

A mais pura verdade...

Stress Globalizado (texto de 2003)

Problemas da globalização

Como convencer as pessoas
a comprarem um FIAT UNO na
Finlândia se lá UNO
significa imbecil?

Pois é!
Problemas como este aí de cima refletem bem como é dura a vida de quem deseja atuar no mercado mundial: denominações aparentemente corriqueiras acabam destruindo um produto em um país onde o som das palavras muda o significado das mesmas...

Baixo mais uma lista de pérolas:

1. Mitsubishi Pajero em Espanha é difícil, pois pajero é panaca.
2. Problemas na França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja bundão...
3. O Opel Ascona teve em Portugal óbvios e vaginais problemas (que levaram também a que a linha de higiêne pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no país durante muitos anos).
4. Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Crapsy Fruit... ora crap na Inglaterra é .. porcaria, digamos assim.
5. Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-de programa" deveria ter pouca aceitação
6. Mas saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é inadequado para um jogo direcionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).
7. Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", que em alemão significa "bosta do campo". Não dá muita vontade de espalhar bosta na cara....
8. E cerveja Bock na Turquia? Por la, Bock la significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?"
9. No Brasil o Ford Pinto mudou para Ford Corcel.
10. O Chevrolet NOVA (decada de 60) teve que altera seu nome na América Latina pois em catelhano lê-se "no vá". Ou seja, não funciona, não anda!

É... Só com lexotan mesmo...

Facebook como terapia anti-stress

É ISSO MESMO!!!!

INACREDITÁVEL!!!

SURPREENDENTE!!

NÃO TEM CONTRA-INDICAÇÃO!!!

NÃO É PRECISO PRÁTICA NEM HABILIDADE!!!

ATÉ AS CRIANÇAS PODEM FAZER O TRATAMENTO!!!!

RECOMENDADO PELA ACADEMIA

BAHIANA DE MEDICINA COMPORTAMENTAL!!!

(contribuição da Kau)

Abertura da Temporada 2010

Pequena história de um estress acumulado...

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.

Ele andou calmamente até mim e eu o agradei.

Daí ele me seguiu e entrou em minha casa.

Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu...

Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair. 

No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor.

Essa "cena" repetiu-se por várias semanas. 
Até que, curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: 

"Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro!

E também gostaria de perguntar: 

Porque ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca?"

No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: 

"Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos.

Provavelmente ele está tentando descansar um pouco. 

Posso ir com ele amanhã???"

Demolition Girl

Garota estressada querendo resolver seus problemas...

NA MARRA!!!

Se a moda pega, vai ter gente dando o endereço de um certo prédio de um certo Planalto Central de um certo país latino americano...

A estressante vida dos pingüins!!!

Contando niguém acredita!!!
 
Um estressado pingüim – perseguido por orcas – procura abrigo no bote dos cinegrafistas!
O mais legal é que primeiro eles passam algumas vezes por baixo do bote (o pinguim e as orcas).
Depois o pinguim entra no bote e a orca tira a cabeça da agua pra olhar...
Mal sabe o Sr. Pinguim que se a Dona Orca quiser ela come o bote, os cinegrafistas e ainda o mastiga como sobremesa...
O mais legal é que a turma do bote não ultrapassou os limites: ninguém botou a mão no pinguim, ninguem tentou segura-lo ou joga-lo de volta pra agua...

Vida de pinguim não é fácil não!!!
Esses pássaros esquisitos vivem entrando em fria...

Sono Estressado??? Caaaaalma!!!!

(contribuição de Kau)

Inacreditável!!!!

Postado no Jornal Alô Brasília (clique aqui)
-----

PROMOÇÃO DE CARNAVAL:
ESQUARTEJE UMA CRIANÇA
E
VÁ PARA SUÍCA!

Nos últimos dias, todos os jornais publicaram a notícia de que um tal Ezequiel Toledo de Lima, por ordem do Juiz da Vara de Infância e da Juventude, foi solto no último dia 10 de fevereiro, na surdina pré-carnaval, do Instituto João Luiz Alves, onde cumpria pena. O Juiz ainda determinou que o fulano ingressasse no “Programa de Proteção à Criança e Adolescente”. Mais ainda: através da ONG "Projeto Legal", ele conseguiu embarcar para a Suíça, com garantia de casa, família e identidade novas para recomeçar sua vida. Bacana, não? A turma dos direitos humanos e os defensores do nosso Estatuto da Criança e do Adolescente devem estar adorando...

Mas vocês devem estar se perguntando quem é esse Ezequiel e o que ele fez de tão bom para merecer tanta recompensa e uma passagem para o primeiro mundo. Vou refrescar a memória de vocês: o fulano é um dos animais covardes, sádicos, tão torpes de espírito (se é que o têm), tão maus que nem sei se podem se encaixar na categoria dos seres humanos que participaram, em fevereiro de 2007 ( portanto há apenas três anos atrás) do assassinato do menino João Hélio Fernandes, de 6 anos, no Rio de Janeiro. Vocês se lembrarão do caso: o coitado do menino foi aquele que foi arrastado por 7 quilômetros pendurado pelo cinto de segurança para fora do carro que os marginais roubaram. Apesar dos gritos de todos por onde os inomináveis torturadores passavam, eles não davam a mínima. Aliás, davam sim:: jogavam o carro de um lado para outro violentamente, batendo em tudo que tinha no caminho para ver se “desgrudavam” o menino do carro. Ele foi sendo destroçado , despedaçado pelo caminho. Os bandidos abandonaram o carro numa rua qualquer com o que restava do corpo do menino morto ainda pendurado. O resto ficou pelo caminho: dentes, vísceras, dedos, orelhas etc. Esquartejamento total.

O crime foi tão bárbaro que os outros envolvidos maiores de idade pegaram respectivamente 45, 44 e 39 anos de reclusão. Menos o gente-fina do Ezequiel. Não, esse não... por ser menor, apesar de já poder votar para Presidente, ele não sabia o que fazia, coitadinho... deve ter sido influenciado pelos outros... afinal, tinha “apenas” cerca de 17 anos na ocasião, e com 17 a pessoinha ainda não sabe o que faz... é uma alma pura e ingênua ainda... tadinho...por isso é justo mesmo o que aconteceu. Enquanto uma criança foi destroçada literalmente e sua família idem, um dos causadores desse horror já está na Suíca, onde será um cidadão do primeiro mundo. Ou seja, valeu a pena!!!

Coincidentemente, é para a Suíça que eu gostaria de enviar minha sobrinha, estudante de cinema, que me ajuda com meus livros, traduções, textos e roteiros. Mas a grana não dá, infelizmente. Até pensei em entrar em contato com esse pessoal da ONG “Programa Legal” para tentar inscrevê-la, mas desisti porque lembrei que ela nunca fez mal a ninguém. Sugeri então a ela que fizesse algo que a qualificasse – tipo roubar, sequestrar, torturar, esfaquear, estuprar, traficar, matar, esquartejar... sei lá, algo que a tornasse digna da bênção de um programa tão bacana. Mas infelizmente ela não consegue fazer mal nem a uma mosca, muito menos a uma pessoa e muito menos ainda a uma criança. É … quem manda? Vai ficar sem sua bolsa de cinema na Suíça e continuar ralando por aqui mesmo, trabalhando de dia para pagar a faculdade à noite. Coisa idiota esse negócio de ser gente de bem!

Bem, mas não adianta chorar sobre o leite derramado: enquanto os vermes digerem o corpo do menino João Hélio, que teve sua vida ceifada de forma tão brutal e horrível, e o sofrimento corrói como um ácido todos aqueles que o amavam, o psicopata que o estraçalhou já está, por conta de nosso governo, de nossa justiça e de uma dessas maravilhosas ONGs que infestam nosso país e o mundo, passeando nos Alpes.

Resumindo: o Estatuto da Criança e do Adolescente do jeito que está, sem uma revisão urgente, tornou-se um manto de proteção da bandidagem. Estamos cometendo um absoluto suicídio social. Não é toa que a sigla do mesmo é ECA – interjeição que denota nojo. É o que sinto – nojo. O nojo é tão grande que me dá vontade de vomitar. Até tento, mas não consigo. Não dá para vomitar a alma.

Postado por José Roberto Cabral em 19/02/2010 - 13:47:00

Drummond (isso mesmo: Drummond)

(Colaboração Gringo)

 

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:

Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

Pernilongo
Filho da Puta!

 

-----------

(poesia estressada!!!!!)

E se a sua casa encolhesse?

(Contribuição da Cintia)

A estressante vida no Polo Porte

Pilheria leve para estravazar a tensão...

Como acalmar alunos agitados

Alunos estressados, professora estressada, palestrante estressada...

Não há como acalmar o povo...

Ou há?

Claro que há!

Manter a caaaaaaalma!!!

(contribuição do gringo, estressado de bento)

10 dicas para começar bem o dia

1)Não arrumar problemas.

2)Encarar desafios.

3)Concentrar-se no trabalho.

4)Fazer exercícios.

5)Ajudar o próximo.

6)Cuidar dos verdadeiros amigos.

7)Estar preparado para dias difíceis.

8)Descansar mais.

9)Sorrir sempre.

10) Acreditar que nada é impossível.

Um dia especial!!!

Hoje, 18 de Janeiro de 2010, foi um dia especial para mim. Para mim e para a minha família!

Um dia em que a visão dessa fachada de carro aí em cima trouxe para mim, para minha amada esposa e para os nossos filhotes  uma razão a mais para viver a vida de forma plena, com amor, dedicação e responsabilidade, agradecendo por cada segundo vivido e os que ainda virão.

Um dia em que a visão dessa frente de automóvel que representa status, conquistas materiais e uma suposição de poder sobre outras pessoas menos favorecidas deixou de representar para mim um sonho de consumo.

Um dia em que a impossibilidade de agir para proteger as pessoas que amo e a impossibilidade de fazer absolutamente nada para salvar a mim mesmo de um desastre me mostrou como somos insignificantes.

Um dia que tive que observar horrorizado um estúpido e ignorante imbecil, pilotando uma máquina que não foi feita para idiotas sem cérebro como ele, entrar certamente a mais de 100km/h numa rotatória movimentada da minha cidade e perder o controle do Mercedes SLK e recuperá-lo no último instante.

Quase que esse canalha criminoso torna o dia de hoje, 18 de janeiro de 2010, um dia especial para o motorista de um Vectra (receberia o primeiro e mais violento impacto). talvez o dia que seria lembrado todo ano em missas ou cultos in memorian.

Quase que esse desgraçado que se diz motorista torna esta segunda-feira um dia inesquecível para a mulher e seus dois filhos pequenos que estava imediatamente atrás do Vectra, num Ka.

Apesar de ter esta "parede", a velocidade que o grandessíssimo filho de uma rameira desgraçada era grande e sim, eu, minha esposa e meus filhotes estaríamos neste momento que escrevo em outro lugar: em algum hospital, lutando pela vida.

Nada aconteceu no entanto. 

Foi apenas um susto. 

Um susto que me fez ver a vida de trás pra frente.

Um susto que me fez ver a frente do carro acima vindo lentamente, em slow-motion, na minha direção.

Um susto que me fez ferver de ódio.

Espero sinceramente que o idiota que dirige aquele carro pense no que está fazendo.

Se tu quer te matar, é problema TEU, desgraçado!

Se tu quer ir antes que os outros, vai SOZINHO, infeliz!

Encontre um poste, um muro, um penhasco...

SOZINHO!

NÓS NÃO TEMOS NADA COM A TUA FALTA DE VONTADE DE VIVER!

SEJA UM SUICIDA, NÃO UM ASSASSINO!!!

O MENOR STRESS DO MUNDO

O menor homem do mundo He Pingping (74,61 cm) segura o dedo do homem mais alto do mundo, Sultan Kusen (2,46 m), durante o lançamento do Guinness World Records em Istambul.

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

(texto - estressado, é claro - de Paulo Weinberg)

Para conhecimento nacional e reconhecimento regional:

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.

Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes.
Nada!

Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.

Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.

Característica nossa, não gostamos de intermediários.

Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.

Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.

O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.

É marrom!

Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele!
E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda.

O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.

Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra.
Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.

Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.

O nordestão é vento com grife e estilo... estilo vendaval.

Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa.

A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.

Outra coisa: nosso mar é pra macho!

Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos.

Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.

Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol.

Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.

Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás.

Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.

O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso.

Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando.

É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.

Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra.

Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozidos ao bafo.

E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices.

Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.

Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!

Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.

A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno.

Você vai lá e compra um.

Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar.

Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.

Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.

O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro!

Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores às dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.

Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval.

Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.

Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.

É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite.

Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.

Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.

E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.

Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo:

-Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio!

Paulo Wainberg

TTRR - Técnica Tibetana para Relaxamento Rápido

No período entre o Natal e o Ano Novo, é comum a ocorrência do chamado "Estress das Festas", que ocorre justamente com as pessoas que não podem sair de feriadao e tem que, ainda por cima, executar as tarefas das pessoas que estão de folga.

Também ocorre devido ao acúlumo de atividades relacionadas justamente às festas:

• SGGCCBV-UH - Síndrome dos Grandes Gastos com a Compra de Comidas e Bebidas por causa de Visitas de Última Hora (normalmente na última hora porque descobre que muitas pessoas da família resolveram não viajar por causa dos altos preços dos aluguéis e da alta dos alimentos e bebidas no litoral e estão vindo para sua casa festejar o Natal e o Ano Novo)
• SGGCCBV-UMIUHNANANV - Síndrome dos Grandes Gastos com a Compra de Comidas e Bebidas por Causa de Visitas que Mudaram de Idéia na Última Hora e Não Apareceram nem Avisam que Não Vem (caso mais raro porém não menos estressante. As pessoas descobrem que poderão viajar e ficar na praia na casa de outra pessoa. Esta pessoa normalmente sofre com a síndrome descrita acima)
• SSNA - Sindrome da Solidão Natalina e Anononovina - Todos fazem questão de dizer que vão fazer festas e não te convidam.
• SOPPOAN - Síndrome do Odeio Papai Noel e Odeio Ano Novo
• SAAN - Síndrome Agorafóbica de Ano novo. Essa é complicada: apessoa entra em quadro de stress por causa do medo de que o Ano novo vai ser diferente do ano que finda.

Existem centenas de outras causas do stress de fim de ano. Acidentes, dívidas não esperadas,

Em entrevista EXCLUSIVA com o saite dos Estressados, o monge tibetano Khah-Ilana Lama descreveu uma técnica milenar, muito usada em seu pais:

Teknik untuk relaksasi yang cepat

(Khah-HyLanah Lama)
Ahli merekomendasikan teknik ini, ketika otak kelebihan beban, untuk relaksasi yang baik. Horyiuk nadje / certiu/monikled / tronik gosub nekst parakbau nakitbah.

Hanya lakukan hal berikut: dengan bantuan mouse, pindah Ke surat dengan huruf Sh.

Kurioso sempre cai nas brincadeiraS

Esta técnica fantástica já foi utilizada prograndes estadistas:
- Janio Quadros,
- Berlusconi,
- Boris Yeltsin
- Lula

- Zeca Pagodinho
- muitos outros artistas, políticos, jornalistas, donas de casa, vigilantes, músicos, empregadas domésticas e babás usam a técnica e recomendam.

Como nós acreditamos que não devemos nos estressar a toa, aqui está a tradução do texto:

Técnica para um rápido relaxamento:
(Khah-HyLanah Lama)
Quando o cérebro está sobrecarregado, o corpo sofre, mesmo sem fazer esforço.

Treinar a mente para manter o corpo relaxado é, basicamente, uma questão de manter a coordenação motora/visual/cerebral em ação.

Basta fazer o seguinte: com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M.

Várias vezes, até que o relaxamento e a profunda felicidade acabarão por tomar conta de cada um de nós.

Mande o trabalho à merda e vá beber uma CERVEJA

Meu Voto de Boas Festas!!!

Nessas correrias de ano inteiro a gente acaba achando que Natal e Ano Novo são somente mais dois feriados.
Mas é justamente o contrário: Natal e Ano Novo devem ser sempre dias marcantes.
O Natal é dia de reflexão, não apenas troca de presentes.
O Ano Novo é o eterno recomeço. Traçar novos desafios e planejar novas vitórias.
Mas nesses dias em especial, a quantidade de festas e confraternizações são elevadas a enésima potência.

Deixo então meu voto de Boas Festas!!

Feliz Natal!

Próspero Ano Novo!!!

Um abração!!!

Meu TRADICIONAL voto de Boas Festas!

Meu NOVÍSSIMO voto de Boas Festas ELETRÔNICO!

Cinto de segurança para Estressados

Uma das mais revolucionárias invenções do meio automotivo: o "HERVORZUHEBEN Sicherheitsgurt" (CINTO DE SEGURANÇA PARA ESTRESSADOS)!!!

Desenvolvido com base em redes neurais e com aplicativos com inteligência artificial, este revolucionário produto promete ser a sensação ente os estressados do mundo inteiro.

Centenas de vidas podem ser salvas, graças ao sensor ativo de atividades bu-propiônicas que imediatamente acionam o sistema de defesa quando os níveis de dopamina, serotonida, queratina, albumina e adrenalina colidem de forma cognitiva, gerando o efeito "Spricht kein Deutsch" descrito pela primeira vez pelo Dr. Leiter Pudding (phd).

Este efeito, teorizado em julho/1997 no Laborstudien Sinnlos, da Universität Shoemaker Lügner, da cidade de Betrug-Täuschung, norte da Áustria, gera grande desconforto na região do hipotálamo e no astrodome do pâncreas.

O total descontrole das papilas oligárquicas associado á sudorese da retina gera o efeito "Spricht kein Deutsch".

O filme abaixo apresenta um paciente típico.

As fases do processo líbrico desencadeado pelo "Spricht kein Deutsch", tão bem descrito pelo Dr. Leiter Pudding são três:

1 - Starken Käse: determina ao organismo a geração de mais partículas sudoríparas e acelera o metabolismo das gônadas supra-renais e do cócix

2 - Gurke und gekühlte: direciona todos os ribonucleotídios ao cisto falopiano subdural

3 - Weißwein: provoca o relaxamento pós crise e libera o topografozônio (hormônio calmante produzido pelas células hematófitas do tecido disjuntivo do abdômen inferior.

Não tem previsão de vinda para o Brasil em 2009, infelizmente...