Técnicas de Controle da Ansiedade

É possível praticar
em todos os lugares!

Em casa!

No trabalho!

No trem!

No shopping!

No psiquiatra!

Na sala acolchoada!

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Correio Estressante!!!

Correio Eletrônico não tem disso.

Tem vírums e tem spam.

Mas nada comparado a isso...

Ai meu lexotan!!!!

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Treinando para ter filhos

Este treinamento faz parte do "Livro Avançado do BOPE".

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Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade):

Vestindo a roupinha:

Compre um Polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha.
Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.


Comendo sopinha:

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo.
Não é permitido gritar.
Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.


Passeando com a criança:

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO.
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: o dia inteiro.


Passando a noite com o bebê:

Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz num berço muito mais baixo do que você consegue se equilibrar, sem jogar o saco.
Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar.
Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você.
Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00.
Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).
Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.
É permitido chorar.
Tempo para execução: das 20:00 às 07:00.


Adicionalmente:

Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.
Não é permitido enlouquecer!

Se não morrer antes do final do treinamento,
TU É PAPAI OU MAMÃE CAVEIRA!!!!

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RESPOSTAS CRETINAS

(PARA PERGUNTAS IMBECIS)

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:  
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não.. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!!!

 

 

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DEPRESSÃO!!!

O mal do milênio!!!

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Prefeitura de Caxias anunciará pacote para frear vírus da gripe A

Importante!!!
Esta é uma informação oficial da prefeitura de Caxias do Sul, onde devemos tomar em consideração algumas precauções que podemos realizar em nossa área de trabalho, para pelo menos amenizar os riscos de contaminação, tais como:

• Uso diário do alcool para limpeza de nossas mesas;
• Deixar janelas abertas, para deixar o local o mais arejado possível;
• Uso de mascaras para quem achar conveniente;
• Lavar as mãos frequentemente e evitar leva-las a boca e olhos;
• Para quem achar conveniente, evitar o chimarrão no setor, pelo menos até passar esta ameaça;

Prefeitura de Caxias anunciará pacote para frear vírus da gripe A

Até a tarde de segunda-feira, 56 pessoas estavam sendo monitoradas na cidade

Interino do prefeito José Ivo Sartori (PMDB), que descansa em Maceió (AL), o vice Alceu Barbosa Velho (PDT) decidirá nesta terça-feira quais medidas serão anunciadas nas próximas horas para conter o rápido avanço dos casos de doenças respiratórias, provavelmente provocadas pelo vírus H1N1, na cidade.

A decisão foi tomada na segunda, após Barbosa Velho constatar que a cada dia cresce o número de pacientes, principalmente entre 20 e 40 anos, hospitalizados com complicações respiratórias severas. Em média, dois novos casos são notificados diariamente à Vigilância Epidemiológica da Secretaria Municipal da Saúde. Ontem havia 65 pacientes com suspeita de contaminação pelo vírus da gripe A em 48 cidades da região, sendo que 56 são de Caxias. Desses, 33 estavam internados em estado grave em seis hospitais caxienses.

O secretário estadual da Saúde, Osmar Terra, admite que o número de infectados no Rio Grande do Sul possa chegar a 1 milhão nas próximas oito semanas. A Organização Mundial de Saúde diz que a taxa de óbito pelo vírus H1N1 no mundo é de 0,5%. Na região, cinco mortes são suspeitas de terem relação com a gripe ª

Após reunião realizada com cerca de 40 lideranças da rede médica e de entidades diversas, o Pioneiro apurou que devem ser adotadas pelo menos nove medidas. Não há prazo para as determinações deixarem de vigorar.

• Uso de máscara por todas as pessoas que atendem ao público a uma distância inferior a um metro.
• Os ônibus devem trafegar com janelas, exaustores ou janelas de teto abertos.
• Higienização (limpeza) mais frequente de espaços públicos, táxis e ônibus.
• Cancelamento das aulas, inclusive em universidades, pelo menos até o final da primeira semana de agosto.
• Recomendação para que as pessoas gripadas permaneçam em casa, inclusive filhos de trabalhadores que frequentam creches públicas e privadas.
• Proibição de aglomerações em cinemas, bares, boates, igrejas, etc.
• Menor circulação de acompanhantes de pacientes em hospitais e postos de saúde e redução de horário de visitas.
• Redução do número de trabalhadores em refeitórios, por meio do sistema de escalas.
• Afastamento maior de mesas de bares e restaurantes.

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Hino aos Estressados

Júpiter Maçã

(Miss Lexotan 6mg)

A PÍLULA DO SONO TRANQÜILO

A PÍLULA DO SONO TRANQÜILO

(A sabedoria da Dona Berta)

Dona Berta tinha 80 anos.

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.

Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.

Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.

- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

Dona Berta deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...

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Italian Man Who Went To Malta

Este textinho contém uma verdade: os problemas com idioma podem tornar-se um incidente internacional.
Imaginem o caso: um italiano viaja para a ilha de Malta e tem problemas. E conta a sua história.
Como deve ser lido: de preferência em voz alta, caprichando no sotaque italiano, que já está acentuado em algumas transcrições.

Mais uma prova também que "CABEÇA VAZIA, LUGAR DO DIABO!" huauhahuauhauhauhauhauha

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Italian Man Who Went To Malta
One day imma gona to Malta to bigga hotel!
In the morning i go down to eat a breakfast
I tell the waitress "- I wanna 2 pisses of toast!"
She brings me only one piss.
I tell her "- I wanna to piss!"
She says "- Go to the toilet!"
I say " You dont understand! I want to piss on my plate!"
She say "- You better no piss on the plate! You son of a bitch!"
I dont even know the lady end she calls me a son of a bitch...
Later, I go to eat at a bigga resturant.
The waitress bring me a spoon and a knife, but no fork!
I tell her "- I wanna the fuck!"
She tellin me "- Everyone wanna fuck!"
I tell her "- You dont understand! I wanna fucka on the table!"
She say "- You better not fuck on the table, you son of a bitch!"
So i go back to my room in a hotel and there is no sheeats on the bed.
Call the manager and im tellin him "- I wanna shit!"
He tellin me "- Go to the toilet!"
I say "- You dont understand! I wanna shit on my bed!"
He say "- You better not shit on my bed, you son of you bitch!"
I go to the check out and the man in the desk says "- Peace on you!"
I said "- Piss on you too, you son of a bitch! Im goin back to Italia, Arrivederci"

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Como pedir pizza em 2015

 

Como pedir uma pizza em 2015   Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente:  Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... Cliente: O quê? Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É  você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a  minha sugestão... Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São R$ 49,99.. Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no  banco.  Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?  Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?  Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado... Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... Não, espere.... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção..  Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! 

(Luiz Fernando Veríssimo)

 

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It´s only rockn'rol!!

Há 24 anos, o rock entrou em batalha. Aquela não era uma luta comum, e sim, uma forma de protestar contra a fome mundial. As formas de mostrar para o mundo que o problema existe foi através de um festival chamado Live Aid, organizado pelo cantor e ativista Bob Geldof - o personagem Pink do filme The Wall - para arrecadar fundos destinados aos famintos da Etiópia.

O local para a realização do evento foi os estádios Wembley, em Londres, JFK, na Filadélfia, e reuniu um batalhão de estrelas, entre elas: Paul McCartney, Madonna, David Bowie, Queen, U2 e Led Zeppelin.

Desde então, o dia 13 de Julho é lembrado por todos como uma data histórica, onde o rock foi usado para ajudar muitas pessoas.

ROCK'n'ROLL IT'S

A FIGHT,

A PLEASURE

AND

A WAY OF LIFE!

LONG LIVE ROCK'n'ROLL!!!
YEAH!!

Sobre o Stress

O pessimista queixa-se do vento.

O otimista espera que ele mude.

O realista ajusta as velas.

O estressado manda tudo a merda!!!!

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E pensava o peixinho nervoso...

 

SEMPRE VERIFIQUE A LIÇÃO DE CASA DOS SEUS FILHOS!!!

Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora.

(Aqui está uma transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte)

"
Prezada Mrs. Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho no "Home Depot", e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca.
Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra.
O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste.
Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot".
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith
"

/:(

Mãe do ano!

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Verdade Estatística

 

Advogado X BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Imediatamente a viatura sai em perseguição e o advogado para na quadra seguinte.
Sentindo que ia ser multado e tomar 7 pontos na carteira se não fosse algo pior, o cidadão resolve dar uma de eshperto...
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato: o senhor diminuiu e não parou. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce do carro e cruza os braços, com ar superior e disposto a ouvir paternalmente os argumentos do policial, antegozando a sua tremenda esperteza.
A um comando do líder, a equipe do BOPE baixa o cacete!
É porrada pra tudo quanto é lado: tapa, botinada, cassetete, cotovelada, soco no olho, cascudão, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS!!!

E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Amor estressado...

AMOR 'I'
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

 

Amor 'II'
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor 'III'
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

 

Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

 

Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- PRIMEIRO! Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina!
- SEGUNDO! Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar!
- TERCEIRO! Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

...
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

 

Amor 'VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

 

Amor 'VIII'
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

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